clown Un clown termine son numéro devant un parterre enthousiaste de pensionnaires d'un hôpital psychiatrique.  - "Merci, merci, mes amis... je vous souhaite une bonne fin d'après-midi, et un prompt rétablissement !" Et l'assistance de répondre :  - "Et pour vous aussi aussi !"

numéro Un type se présente auprès d'un directeur de cirque et lui dit : " Je fais un numéro très très spectaculaire : Je lance une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la tête !" Le directeur, étonné, l'engage et lui dit qu'il peut commencer le soir même. Le spectacle commence, vient le tour du type qui lance en l'air une masse de cinquante kilos et la reçoit sur la tête... Bien entendu, le type est complètement assommé, on le conduit à l'hôpital dans le coma. Au bout de six mois il se réveille et, avec un grand sourire, fait : "ET VOILA !!!"

médecin Un clown chez le médecin: - Docteur, je me sens drôle...

acrobate Un acrobate présente son numéro au directeur d'un cirque. - J'ai un numéro époustouflant. Je grimpe à 25 mètres, je me lance dans le vide, je fais un triple saut périlleux avant, un triple saut périlleux arrière suivi d'une toupie centrifuge (façon Jackie Chan), je poursuis en piqué et je me reçois sur la tête au milieu de la piste. - Formidable, vous êtes engagé ! Montrez-moi ça ! L'acrobate et le directeur vont sous le chapiteau. L'acrobate monte à 25 mètres, se concentre, se jette dans le vide, fait un triple saut périlleux et tout ce qu'il a promis de faire. Comme prévu il se reçoit sur la tête. Le directeur accourt, le prend dans ses bras et le félicite : - Fantastique ! Vous êtes fantastique ! Je vous engage : 1 000 euros par jour. - Non, je veux plus ! - OK ! 2000 ! Vous commencez demain ! - ... - 5 000 euros par jour mais vous me cédez les droits télé. Ca marche ? - Non, franchement non... Même pour un million... - D'accord, un million... - Même pour un million je veux plus le faire. Vous savez, c'était la 1ère fois que j'essayais et ça fait un de ces mal...

jonglage Un directeur de cirque cherche un numéro de jonglage extraordinaire. Du jamais vu! Malheureusement rien ne le séduit dans les offres reçues. Mais une petite ligne dans la proposition du célèbre jongleur "Max la Jongle":  - Je suis capable de jongler avec n'importe quoi ! Le directeur le convoque et lui explique qu'il  cherche un artiste capable de jongler avec un œuf, un ballon du PSG et un piano à queue. Le jongleur lui répond : - Désolé je ne peux pas ! - Pourquoi ? Lui demande le directeur. - Parce si je casse l'œuf en jonglant, il ne reste plus que deux objets et avec deux ce n'est plus du jonglage...Je serais honteux...

places Le Cirque Arlette Gruss est installé sur la place Des Quinconces à Bordeaux depuis quelques jours et déjà on joue à guichets fermés. Ce soir là, toutes les places sont prises à l'exception de 4 places dans une loge situées de part et d'autre d'un homme habillé de noir. Pendant la pause un spectateur situé derrière ce monsieur lui adresse : -" C'est pas croyable qu'il y a encore des places de libres, alors que moi je voulais inviter ma sœur et son mari et à la caisse on m'a garanti que toutes les places étaient vendues." -" C'est vrai car les 4 places je les avais réservées de longues dates pour mon épouse et mes 3 enfants." - "Et pourquoi ne sont-ils pas venus ?" -"Ben mon épouse est décédée." -" Oh! Désolé! Mes condoléances. Et pourquoi vos enfants ne sont-ils pas venus ?" -" Ils sont tous à l'enterrement..."

cambrioleur Un cambrioleur vole des objets de valeur dans la caravane d'un directeur de cirque. Soudain il entend une petite voix qui dit : - Jésus va te punir, Jésus va te punir ! Le voleur allume sa lampe de poche et demande : - Qui parle ? - Moi le perroquet ! - Ah bon, et comment t'appelles-tu ? - Coco ! - Coco, mais c'est banal pour un perroquet ! - Peut-être, mais Jésus c'est pas banal pour un lion !

lion Un monsieur trouve un lion dans la rue et l'amène au commissariat : -Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-il au commissaire. -Emmenez-le au cirque, répond ce dernier Quelques jours plus tard, le commissaire rencontre le même monsieur avec le lion. -Mais je vous avais dit de l'emmener au cirque ! -Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !

dompteur Un jeune dompteur entre pour la première fois dans la cage avec un lion. Le dompteur apeuré dit : - Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne. Et le lion répondit : - Dieu, bénissez ce repas.

jonglage Lucien Gruss et Fredy Knie  qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre : - Tu sais, maintenant j'ai un cheval extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène au Haras d'Uzès pour l'entraîner, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit. Son confrère lui demande : - Mais tu n'es pas marié ? Et l'autre de répondre : - Es-tu fou, une femme en caravane !

dresseur Après un numéro de cirque d'animaux savants, un journaliste demande au dresseur : - Ce numéro est fantastique, comment avez vous trouvé un chat qui sait parler ? - Oh, il ne sait pas parler, il y a un truc ! - Ah... fait le journaliste. - Oui, répond le directeur, c'est le chien qui est ventriloque.

animaux Un zèbre arrive dans le cirque pour compléter le numéro d'exotiques d'Henri Wagneur,  il demande au dromadaire: - Que fais-tu au cirque ? - Je bosse ! - Et toi le chameau qu'est ce que tu fais ? - Je bosse bosse !

chevaux Entendu dans les écuries du cirque Arlette Gruss: - Maman, regarde les chevals ! - On dit des chevaux. - Maman, regarde le chevaux il m'a léché la main. - On dit chevaux seulement quand il y a plusieurs chevals !

chameaux La grand-maman : - On dit un cheval,  des chevaux... Et plus loin dans la visite. -  Regarde, ça ce sont des chameaux avec deux bosses, le dromadaire il en a seulement une. - Mamie, pourquoi ce chamal il a une bosse qui tombe ?

poney Dans un petit cirque, un visiteur du zoo s'approche d'un poney shetland. - "Je m'appelle Fury et j'ai travaillé dans le cirque Arlette Gruss et chez Ringling aux USA.." Lui dit le poney. En sortant le spectateur rencontre le directeur du cirque et lui dit : - "Incroyable votre poney qui parle..  il a travaillé dans le cirque Arlette Gruss et chez Ringling aux USA, c'est magnifique ! - " Faut pas le croire il a seulement promené des gamins chez Pinder.."

assurance Un dresseur de fauves prend une assurance accident. - "Est-ce que le métier que vous exercez est difficile et dangereux?" Dit l'assureur. "N'avez vous jamais eu d'accident ?" - "Jamais !!" - "Pourtant, je vous vois couvert de cicatrices!" - "Ah, oui !" Dit le dompteur. " Ca, c'est un jeune lion qui m'a griffé, ça; c'est une panthère qui m'a mordu, et là, c'est quand le tigre m'est tombé dessus !" -"Et vous n'appelez pas ça des accidents ??" - "Non ! Non ! Ils l'ont fait exprès !"

dieu ET DIEU CREA LE CHEVAL ! Le premier jour de la création du monde, Dieu  créa le cheval de cirque. Le 2ème jour, Dieu créa l’écuyer de cirque  pour présenter le cheval. Le 3ème jour, Dieu créa les spectateurs  pour venir admirer le cheval. Le 4ème jour, Dieu créa le cirque pour que l’écuyer puisse gagner beaucoup d'argent  pour le cheval. Le 5ème jour, Dieu créa la colique, la toux, le claquage pour que l'écuyer se fasse du soucis pour son cheval. Le 6ème jour, Dieu créa la science vétérinaire pour garder le cheval en bonne santé, et l’écuyer tomba malade. Le 7ème jour, Dieu essaya de se reposer, mais... il dut présenter le cheval…(the show must go on !)

loterie Un beau jour un directeur de cirque va chez un maquignon pas très honnête, et lui achète un cheval pour 10 000 Euros. Et ils conviennent que le marchand viendra livrer le cheval le lendemain au cirque. Le lendemain, le maquignon ne vient pas, alors le directeur lui téléphone. Le marchand lui apprend que le cheval est mort pendant la nuit. - Ah bon, dit le directeur, alors remboursez-moi mes 10 000 Euros. - Je peux pas, je les ai déjà dépensés... - Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de mon cheval. - Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ? - Une tombola, je pense... - Mais qui voudra payer pour gagner un cheval mort ??? - Ah, mais je ne leur dirais pas que le cheval est mort ! Quelques jours plus tard, le marchand recroise le directeur du cirque. Évidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre du cheval : - Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 50 Euros, et j'ai fait un bénéfice de 14 950 Euros sur cette affaire. - Et personne ne s'est plaint ? - Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai remboursé ses 50 Euros.

dromadaire Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie : "Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?" "Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer." "Ah... D'accord," répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau: "Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils ?" "Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable." "Ah d'accord maman," répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge : "Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?" La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond : "La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours!" "D'accord maman. Comme ça, on a des pieds très larges pour le pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors maman Dis moi une chose..." "Oui mon fils ?"  "Qu'est-ce qu'on fout ici au cirque Arlette Gruss ?"

blonde Une blonde assiste à un spectacle du cirque Knie avec une copine. -"Ils sont beaux ces chevals! "  Dit-elle. - "Ce sont des chevaux!" Réplique la copine. -"Pourtant ils ressemblent à des chevals !"...

comptoir Un Américain est en train de boire un whisky au comptoir d'un bar du Salon du Cheval de Paris. Soudain entrent dans le bar le célèbre dresseur de chevaux Lucien Gruss et Fado le cheval de son neveu . Lucien Gruss commande un Pastis. Et le cheval tapant du sabot sur le zinc demande d'une voix très claire: - "Un Martini sec, s'il vous plait !" Le barman impassible, sert le dresseur et son cheval. Les deux boivent leur consommation, Lucien Gruss paie le tout et sort avec son cheval. L'Américain reste baba et questionne le barman: - "C'est courant comme ça en France, qu'un cheval entre dans un bar, commande un Martini sec et le boive ?" Le barman lui répond: - " Ah! Non! Pas du tout, vous avez raison, d'habitude ce cheval prend un Ricard !"...

éléphant Pourquoi un éléphant ne peut-il pas voir le bout de sa trompe ? - Parce qu'il est nez avec défenses d'ivoire ...

souris Deux souris ont décidé d aller au cirque. la première reste stupéfaite en voyant un éléphant tenir en équilibre sur un œuf. - chiqué ! dit la deuxième, je te parie que l'œuf est dur !

sage - Écoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, si tu n'es pas sage, tu iras en enfer ! - Et qu'est ce que je dois faire pour aller au cirque ?

nain A la fin d'un spectacle, au cirque, un spectateur se rend dans les coulisses et cherche après le nain pour avoir un autographe. Il s'adresse au premier artiste qu'il croise et demande où se trouve le nain. on lui indique une roulotte.il frappe à la porte et elle s'ouvre. Il se retrouve alors nez à nez avec un géant d'au moins 2,50 mètres. Il lui demande : - Excusez-moi, je cherche après le nain. - C'est moi lui répond le géant. et voyant le spectateur étonné il rajoute : - et alors ? On n'a pas le droit de se détendre un peu !

police Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter au volant de sa voiture. Le policier, soupçonneux, aperçoit les couteaux... - qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux ? - ah ça ! c'est parce que je suis jongleur dans un cirque. ce sont mes outils de travail. - ah oui ? montrez-moi ça un peu ! Alors le jongleur sort quelques couteaux, se campe solidement sur ses jambes, prend un moment de concentration, et commence son spectacle. Le policier est ébloui par le spectacle. Au même moment, un automobiliste qui passe par là, voit la scène et se retourne vers sa femme : - Wow ! Une chance que je ne bois plus. Tu vois les tests qu'ils obligent à passer maintenant !!